Civilización

"- ¿Te ha sentado mal algo que has comido?

- He comido civilización."

(Huxley 'A brave new world)

No sé porqué me empeño en leer libros y luego ver las películas. Es un asesinato, una ofensa y sí, una dosis de civilización que se me indigesta. ¿Es realmente necesario convertirlo todo en una historia de amor ñoña? No creo que ese fuera el mensaje del libro de Huxley, un gran libro por cierto del que estoy escribiendo un trabajo para filosofía. Sería curioso hacerlo de la película y su interesantísimo final: playa paradisíaca, parejita feliz y nenita preciosa en los brazos de sus padres.

¿Habéis leído Lestat el vampiro y luego visto La reina de los condenados? Resultado típico: historia de amor made in hollywood. Chico conoce a chica, chica se enamora de chico... y chica se convierte en vampiro para pasar la ETERNIDAD con un tío al que básicamente acaba de conocer. Pero bueno, al menos esto era tan sólo una novela de ficción sin más trascendencia que el entretenimiento. Pero... ¿un mundo feliz? Al menos refuerza en cierto sentido el mensaje.

Veneno

Necesito una botella de mi veneno favorito.

Hace tiempo que no creo en la lógica, que me aferro a cambio tras cambio. ¿Aún crees en lo ''normal''?

Este mundo no hace más que trabajar mi locura. Silencio. El olvido provoca sueños. De mi silencio. Los corazones se convierten en un vicio. Y tu silencio.

Estaré paranoica, seguro. Quiero hablar de todo y al mismo tiempo de nada. Quiero evadirme en mí misma, y con la respiración es suficiente.

Bitte bitte gib mir Gift

Héroes

"Tú no escoges tu destino, él te escoge a ti. Y aquellos que te conocían antes de que el destino te cogiese de la mano, no pueden comprender la profundidad de los cambios que sufres por dentro, no se imaginan cuánto puedes perder si fracasas. Pero eres el instrumento de un diseño infalible y, cuando toda vida pende un hilo, el héroe aprende rápidamente quién puede comprenderle y quién es un simple estorbo."

Reflexión 12

El descubrimiento hace que todo comience, además de la confusión que acompaña a lo desconocido. Aparecen retales de cambios que se asemejan imposibles. Vidas pasadas dejadas atrás. Rostros que se han vuelto familiares a partir de lo desconocido. Impedimento de un sueño reconfortante debido a nuevas pesadillas. Novedad con la que sentirnos seguros. Y aparece el control, el frustrado intento de lograr la cuadratura del círculo, de encontrar el orden dentro del caos. Determinación, esfuerzo, concentración, decepción, superación, estudio, pelea, aprendizaje... todo para negar una verdad innegable.

La tierra tiembla bajo tus pasos.

Cuando consigues conocerte a ti mismo los limites del potencial desaparecen. Mi futuro se forma sobre promesas de un acuerdo no tácito y mi presente sobre expectativas, nunca planes. Y comienza la incertidumbre, y me dejo llevar por el instinto. Se aprecia el cambio. ¿Es la transformación un don o una maldición?

Indeterminación. Y la pregunta más importante para todos aquellos que temen al futuro.

¿Podemos cambiar lo que somos?

"Los seres humanos que reconocen los problemas como algo que es parte de la condición humana y no miden la felicidad por la ausencia de problemas, ésos son los seres humanos más inteligentes que conocemos; también los más raros y difíciles de encontrar ("Tus zonas erógenas" Dr.Wayne W.Dyer)

Evolución

Está bien, lo asumo. Todos nos mentimos a nosotros mismos y a veces inconscientemente, porque sí, la imaginación juega malas pasadas. Y te convences de que controlas el destino, de que planeas las cosas y las alcanzas. Mentira. Yo misma puedo influir en el hado. Pero no puedo elegir cuando caer, ni cuando flotar en mi espacio de abstracta abstracción.

El pensamiento evoluciona y nos lleva de la mano. Nosotros mismos nos juramos nuestro destino, nos prometemos ser files a ciertos principios y propuestas proporcionales a nuestro universo de arena. Y seguimos evolucionando.

Refléjate. Refléjame. Recemos para estar a la altura. Porque (dios?) ha hecho un pacto conmigo, y contigo. Una fuerza poderosa nos empuja en cierta dirección. ¿Me salvas o condenas a la evolución?

Tentaciones

Después de tomarse el sedante sentimental correspondiente la vida tiene otra perspectiva, pero está decidido: ganar, arriesgar y perder se han vendido juntos en la última oferta que me ha hecho la vida.

La búsqueda y necesidad de entender ciertas preguntas, o respuestas, viene precisamente de ese estado latente en el que me digo que es mejor no buscar, ni anhelar. Pero la naturaleza del corazón no es así. Cuando compartes lo fantástico y lo humano nunca puedes dejar de soñar, muchas veces nuestros sueños se ven deshechos, destrozados, rotos, frustrados. Pero, es necesario continuar soñando como motor que mueve la sangre. Que mueve. Y seduce. Y tienta.

Sí, eso es, tienta. Porque solamente me guío por tentaciones.

Tentación...

Tentación...

Atrévete a retarme.

Tabula Rasa

Me encanta pensar en la mente humana a lo John Locke, me gusta pintar con un bolígrafo (o mejor con un lápiz, que resulta más relajante) las cosas que aprendo y pienso en mi mente.

Coloreadme. Ayudadme a dibujar mi saber, mi pasado, mi presente, mis sueños. Aunque sea daltónicamente.

Reflexión 11

Sí, pensaba que, despegándome de todo, lejos de todo lo que le importa al mundo, podría conocer mejor lo que es la vida y todos sus pequeños detalles, esos que se nos escapan si no nos dejamos llevar. La ilusión, el deseo, el instinto... He descubierto que no me servían de nada. Ya no quiero conservar la paz, de nada me valían si teniéndolos me arrebataba a mi misma la libertad de expresarlos.

“Cuando siento no escribo”, decía Bécquer; así que ya sé porque últimamente me cuesta tanto escribir, porque siento, y me encanta.

Definitivamente dejo que los recuerdos de las llamas sigan flotando en el mar de la memoria, porque el miedo, el dolor, la angustia y los gritos han sido imposibles de olvidar. Pero temía que dejarlo todo atrás me ofreciese una perspectiva poco prometedora.

Pero no he puesto punto y final, porque mi punto no era lo suficientemente valiente, y se acompañó de otros dos que le cogieran de la mano. Y el final que debía de ser barranco, caída y muerte, se convierte en brisa y aguas en calma gracias al miedo. Y claro, tardas casi un mes en ver que la vida te ha cambiado de escenario, que también se producen sequías infinitas, que las montañas erosionan y las flores amarillas crecen ya en otros jardines haciendome que las heche de menos, signifiquen o no odio.

El simple roce de las yemas de unos dedos grabaron a fuego una sentencia final en las partes más blandas de mi cuerpo. Y ya no rabio, ni sufro.

Enjoy the silence

7:53 de la mañana:

Miro el reloj de la mesita y me aferro con las dos manos a mi almohada mientras disfruto de esta tregua que parecen habernos dado al silencio y a mí.
Dentro de poco irán despertando, sonarán alarmas de móviles, pondrán música, darán portazos, chirriarán puertas y tendrán conversaciones de habitación en habitación, pero hasta que llegue esa profanación del silencio, gozaré de él.

Me duele vagamente la cabeza y por extraño que resulte no me apetece levantarme… usualmente nada más despertar pego un brinco de la cama y enciendo la luz creo, antes de terminar de abrir los ojos. Pero simplemente hoy no me apetece.

Amo el silencio.
Quizá las personas necesitan hacer ruido porque temen escuchar el silencio, lo que este puede decirles, o por el contrario, el vacío de su interior que pueden hallar como respuesta.
O simplemente son pesados… Pero para mi es extraño, porque necesito el silencio. El ruido constante es como un martillo golpeando mi sien, una ejecución de golpes.

No hay cosa que me guste más que poder estar con alguien en silencio durante un buen período de tiempo, sin que éste se torne incómodo. Pero son tan pocas las personas con las que puedo disfrutar de ese silencio… son tan pocas las personas que me pueden hacer sentir bien regalándome su silencio y su compañía…

Huyo de la gente, lo confieso. Será que me gusta controlar las situaciones, si, temo a los grupos de más de cuatro o cinco personas, me siento una pieza de un puzzle que no encaja, que está rota por una esquina. Quizá soy yo la que me he roto porque realmente no quiero llegar a encajar. Soy diferente y me gusta, disfruto con ello.

Últimamente estoy falta de musas, será el bombardeo de información… A la vida no hay que pegarle tantas vueltas.

Simplemente hago esto porque cuando escribo libero el absurdo de mi vida.

Make the difference 2

A veces tengo días así. Días que me doi cuenta de que las cosas no me van mal, que a pesar de saber que todo acaba, y que no acabará necesariamente bien, me siento positiva... quizá positiva sea decir demasiado.
Me siento con ganas de vivir la vida, eso es. Hay ciertas caricias que me alegran el alma. Tengo ganas de que haga sol y nieve, y sentarme al lado del río y soñar despierta.

Y ciertamente las cosas que quieres son las que te impiden ser feliz, pero realmente es inevitable, y me fundo en un abrazo con quien me quita la vida.

¿Sabes? El juego de la vida se juega entre locos, sólo tienes que elegir qué papel juegas, si el de loco, o el de muerto: El de muerto es más digno.
Pero es tan hermoso contemplar a todos los locos, todas las versiones del origen de esa locura y de cómo curarla... o mantenerla. El problema es que si te crees loco, no lo eres tanto. Así que hay que elegir cuidadosamente cómo marcar la diferencia.

Dreams

En las noches, en tus sueños
escribo mis fantasias con tus dedos
En los días, en mis sueños
deletreo tus sonrisas con mis besos

..son solo retazos de mi amor enfermizo...

Reflexión 10

Me siento, filtro información, y me la creo. La cuestiono y la descreo. Saco una hoja en blanco y escribo en ella detalladamente todos los pensamientos. Me bloqueo. Recupero la conciencia. Se trata otra vez de romper con la monotonía. Nadie es particularmente divertido.

Estereotipados prejuicios me repiten que nadie es especialmente divertido. Me doi cuenta de lo que se anhelan dolorosamente se casi consigue del modo más absurdo. Y como dijo Benedetti la alegría tira piedrecitas contra mi ventana. Y me di por persuadida y tengo la ventana abierta. Entra aire frío. Me pongo la chaqueta. Tiemblo.


Y por si no nos vemos luego, buenos días, buenas tardes y buenas noches.

Make the difference

A mis ojos, la luna tiene espíritu, la televisión no dice nada y el golf no tiene sentido. En sus ojos, la vida es de verdad.

A veces las diferencias más absurdas hacen todo demasiado complicado. Me hace pensar que lo que doy por sentado tiene un significado más profundo que nunca sabré darle. Y para ser sincera, tampoco quiero.
Me conformo con estar aquí sentada sabiendo que compartiré momentos felices con la gente que quiero, y otros divertidos con personas que me resultan agradables.
Me conformo con sentarme en un autobús y escuchar la conversación de unas señoras de alrededor de 6 décadas acerca de una exposición. Y me encanta que hayan dicho que son muy parecidas, que una mencionara una frase tal que 'Bueno, de eso no hace falta que te diga lo que pienso,que ya sabes tú que pensamos igual en todo.'
Nos imaginé así y me gustó. Hay que marcar la diferencia.

Algún día sucederá. De momento hay que plantarle cara a este tiempo triste en este triste lugar. Nada menos, nada más.

Alcohol

Un conjunto de gominolas yace al lado de una jarra de cerveza baratita. Eso de beber de calidad se ha quedado para los bolsillos de los niñatos adinerados, una buena borrachera barata, encima eso, resulta que es lo máximo a lo que uno puede aspirar, dados los tiempos que corren.

- Para mi una de hipocresía -dice un payaso mientras se pinta la cara en un espejo pequeñito.

- Para mi algo sin alcohol, cerveza 0,0 - dice la chica que próximamente aparecerá con un coma etílico fingido, (sólo busca la aprobación de sus más allegados)

- Para mi, una de amor - dice el despechado que deja caer margaritas a sus pies.

Mientras, el camarero busca y busca, saca botellas de nombres extraños y de placeres ocultos: orgullo, miedo, temeridad, valentía -la hipocresía y la verdad estaban juntas- el odio, la ternura....y dice:

- No nos queda Amor - y añade con tono irónico - pero aún nos queda Esperanza. ¿Se la pongo?

Él, asiente, pero su cara es un verdadero poema.

Una señora mayor saca un cáncer de pulmón de la máquina, y se va tosiendo y maldiciendo la lluvia.

- Se aproxima una tormenta - murmuro mientras me siento en un taburete, entre la chica que pidió la Muerte y el que pidió la alegría (con un chorrito de ilusión).

El camarero ve mi rostro, ceñudo, cabizbajo, dispuesto a lo que sea y sin plantearme el precio, desenfunda sus botellas más agrias, la compasión, la necesidad, la mentira, para preguntarme:

- ¿Qué desea tomar?

- A mí, sólo una cerveza.

Revitalizarse

Se me hace difícil aceptar que la rutina haya desaparecido tan tranquilamente, tan sin permitirme una adaptación progresiva. Sin embargo, me ha gustado, he disfrutado el asombro que me he causado a mí misma.

Tras darnos cuenta de que el fluir normal de la vida se nos queda pequeño, sólo nos queda buscar la compañía efímera que calme las ansias de algo emocionante.

Aunque sea extraño confesarlo, también necesito este tipo de experiencias revitalizadoras para despertar mi corazón.

Reflexión 9

El problema es que podría hundirme por un tiempo en el mismísimo de los infiernos, y a mi vuelta todo seguiría igual, y eso me aburre; me hace pensar que tiene que haber algo más, que puedo completarme a mi misma de otro modo: Tocando las lineas enemigas.

Y mi enemigo soy yo misma, porque aún sé cómo pensar y eso es lo que me hace sentir inseguridad, o ansias de algo nuevo; o de tu experiencia estimuladora.

Me gusta leer, la libertad de expresión y la capacidad para escoger. Me gusta tomar café en el lugar más oscuro y desolado que pueda encontrar, sentarme y pensar qué hacer con mi vida ¿Debería gastar más dinero en vicios y en tés exóticos?

Estoy esperando a tener un cáncer, o colesterol, o una hipotermia. Quiero disfrutar un cigarrillo con el café.

Me gustaría fumarme el paquete entero en el área de no fumadores, quiero correr desnuda por las calles cubierta de mermelada.

¿Por qué? Bien, no lo sé. Pero existe la posibilidad de que de repente me apetezca hacer esas cosas. Tranquilidad, no quiero realmente. Pero son sólo unas de las pocas cosas que estoy segura de querer hacer o no.

Dudo a menudo, y normalmente en los momentos menos oportunos.

Alguien me ha ofrecido dos universos diferentes, y además, dos pastillas que tomar para aumentar mi duda.

Dos manos, dos pastillas.

¿Por qué no simplemente una inyección mortal?

Finalmente, cogí un vaso de agua y me coloqué el placebo en la boca.

Reflexión 8

Sinceramente, ya iba necesitando escribir algo, pero entre tanto reading pues me resulta difícil sacar un huequito, y los pocos que tengo los dedico a la esencia de la vida: beber café en buena compañía.

Ayer tenía que leer un texto de unas 40 páginas acerca de la filosofía de Aristoteles, ciertamente, me resultó interesante. Me gustó especialmente la reflexión sobre el tiempo: el hecho de que solamente existe el presente, que el pasado son sólo recuerdos y el futuro espectativas.

Hoy, oyendo a algunas personas comentar sobre ello escuché lo siguiente: que esto es realmente sorprendente porque si lo piensas de modo positivo, el hecho de que seas capaz de asumir que tan solo existe un presente, te hará capaz de romper con tu pasado y no tener miedo a las cosas, es decir, evitarás poner tu pasado en tu futuro. (por ejemplo con el miedo a las relaciones tras varios fracasos)

Fue bonito. Intentaré aplicar esa teoría a mi vida, además, ahora, que siento como una nueva vida, o quizá mi vida propiamente dicha, está comenzando a tomar forma, me siento con fuerzas renovadas para tratar de romper con el pasado inexistente que mis recuerdos se empañan en formar.

Así pues me doy a mi misma la bienvenida a mi presente infinito.

Adaptación

Definitivamente me he adaptado por completo a mi nueva vida, y por increíble que parezca me encuentro a gusto en una esquina de la cafetería escribiendo una obra de teatro como favor a una nueva amiga y con una montaña de 7, 60 euros de fotocopias a mi lado que tengo que leer.

Me sorprende averiguar que la gente las más de las veces es sumamente simple, que hay como máximo tres personalidades estándares (salvando a los histriónicos..) y el resto las imita. Que siempre se forma el grupito de los cool en el cual, los que apreciamos nuestra masa gris no somos capaces de ser aceptados por una razón que se me escapa. Conozco a demasiada gente nueva que me resulta extremadamente familiar. Pero me siento bien conmigo misma, puedo ser yo, y sentirme orgullosa de ser capaz de adaptarme a un entorno no tan diferente como me esperaba.

Calma

La vida es, a menudo, un poquito diferente de lo que te esperas, y el hecho de vivir en una continua expectativa, en una continua observación del suceder y del caprichoso camino que toman las más de las veces los acontecimientos, te hace darte cuenta del rápido vuelo de la vida, de, por supuesto, lo valioso de los pequeños detalles, por muy tópico que suene.

Ciertamente, vivir te exige tener unos conocimientos mínimos respecto al porqué de lo que algunos llamarían milagros y otros casualidades, además de una posición resignada ante lo que el futuro te depara.

Calma. No tengo prisa por vivir. Se lo digo a mi cuerpo. A mi mente se lo tengo que repetir varias veces.

Reflexión 7

Conversación de un niño con su abuelo:

''- Cuando seas mayor, vas a venir ahí a la universidad.

- ¡Pero cuando sea mayor tengo que ir al instituto abuelo!

- Oh, pero cuando seas muuchoo más mayor.''

_________

... A veces la inocencia es adorable; las risas, entre orgullo y cariño, me resultaron envidiables.

Y me hicieron sentir un poquito mejor. =)

Fábula

En cierto modo sé que esto me servirá para madurar, o al menos evolucionar de algún modo, y la verdad es que tengo ganas de empezar. Pero los recuerdos a veces hacen más daño del debido... y el echar de menos algo es sinónimo de cierto miedo a no poder recuperarlo; a no poder volver a los bosques de nuestro terrorífico amor.

Una pequeña fábula:

El burro y la flauta

Tirada en el campo estaba desde hacía tiempo una Flauta que ya nadie tocaba, hasta que un día un Burro que paseaba por ahí resopló fuerte sobre ella haciéndola producir el sonido más dulce de su vida, es decir, de la vida del Burro y de la Flauta.

Incapaces de comprender lo que había pasado, pues la racionalidad no era su fuerte y ambos creían en la racionalidad, se separaron presurosos, avergonzados de lo mejor que el uno y el otro habían hecho durante su triste existencia.

-Augusto Monterroso.

Reflexión 6

Tenemos miedo a las cosas ante las que no nos podemos defender, o no sabemos cómo. Una de estas cosas es lo impredecible de ciertas situaciones, y ese es precisamente mi problema.

Supongo que lo último que hay que hacer en la vida es abandonarse al miedo, o al dolor que este puede llegar a provocar; sustraerse a él sin resistir. Está claro que los interrogantes más poéticos de la vida del ser humano están aún sin resolver, e irónicamente a veces esto nos ayuda a seguir adelante, a veces, la curiosidad motiva. Siendo sinceros: Entre un bocadillo o una respuesta metafísica, prefiero un bocadillo.

Aunque sin querer, a veces se te revelan cosas sorprendentes como respuesta, que te hacen sentir aún más curiosidad. Esas realidades me gustan.

¿Sabíais que el Vaticano es el único estado que ha reconocido la existencia de vida extraterrestre?

Reflexión 5

Una voz retumbaba en mi cabeza diciendo ''las cosas ocurren por algo''.

No tengo yo nada claro eso de creer en el destino, y en cualquier caso, si existiese, no creo que esté aquí para complacerme...

El caso es que, haya un sino o no, muchas veces, la vida... o más bien el propio fluir de las cosas, decide por nosotros. Deja a la vida decidir ¿No era eso una canción? Debería serlo.

Nursery Rhymes

How much wood would a woodchuck chuck
if a woodchuck could chuck wood?
He would chuck, he would, as much as he could,
and chuck as much wood as a woodchuck would
if a woodchuck could chuck wood.

Sí, este es mi modo de estudiar para el oral de inglés de advanced que tengo mañana por la tarde... Lo siento, me aburrí de contarme cosas a mí misma.

Estoy un poco out of inspiration.

Aburrimiento

El aburrimiento me mata.

Hace incluso que me plantee sentarme a ver la televisión ¡qué blasfemia! Si ya tengo suficiente con el griterío lejano de los famosillos del programa que puntualmente se pone en la televisión de esta casa... Cierro la puerta, enchufo música: los gritos de la Esteban. Que sí mujer, que sí. No entiendo porqué alguien no se limita a darles a todos la razón, como a los locos (o a los tontos) y que nos dejen en paz. Pero que conste que no la critico, no vaya a ser. Qué mala pata.

Hace unas semanas, estaba yo de vacaciones en algún pueblo perdido de montaña, en la tienda del susodicho lugar (imagínese aquí la típica tienda regentada por una señora mayor de 80 años que vende desde patatas hasta escobas, pasando por pipas y embutido) Entró allí, la también típica abuela con el monedero debajo del brazo y el delantal a comprar un par de pimientos para... no recuerdo para qué, pero contó la receta entera, cómo lo quería preparar y porqué; tras esto, procedió a criticar a no sé qué personaje que aparecía en la pequeña y antigua televisión del local. El despotrique acabó siendo hacia la programación general: ''Hoy en día no hay respeto por los niños porque el otro día se vio por la tele un rabo ¨así¨ (si las proporciones que indicaba eran correctas confundió a un caballo con un ser humano) y luego apareció una tipa que se la empezó a mamar. ''

Dudo que la señora estuviese viendo algo que debía, a la hora que debía, o en el canal que debía. De todos modos mi queja va más allá: Hoy en día no hay respeto por la masa gris bien educada. No me parece mal que exista el porno, por supuesto, no hablo de eso. Pero echo de menos poner la tele y poder ver alguna serie que no trate de adolescentes gilipollas que se creen que el amor es encontrar a un tío guaperas que las ignora, y que los valores de la vida no van más allá, y que tienen que aprobar sólo para que sus madres (que las odian) no las castiguen sin salir... Me ponen de muy mala ostia. Y sí, va por esa nueva serie de la rubita modelo. Me propuse verla, os lo juro, lo intenté, porque alomejor soy yo, que de primeras, juzgo mal. No fui capaz de aguantar más de cinco minutos sin que me entrasen ganas de meterle un puñetazo en la nariz al personaje que representaba. No sé si todas las niñas de verdad son así, si es que está de moda o si es que lo imitan de las dichosas series. Pero me caéis mal, y no pienso volver a ver nada de eso, ya está, me chupa la polla ser intransigente.

Pero bueno, una vez sentada aquí, recuperada la paz de espíritu, una canción me recuerda a otra y esta última a alguien. Y ya no hay quién pare al maldito recuerdo... pero qué le vamos a hacer si me encanta rememorar, si soy tan romántica que pienso que el olvido es renegar del pasado. Y mi leit motiv: Je ne regrette rien. Mira, otra canción.

De ti de vez en vez

Lo importante, es ver el mundo con tus propios ojos.

Reflexión 4

La Grotesca sufre en las piedras de cianuro.

Arrojadas al fuego, abatidas por la furia

de cerebros desahuciados

son el polvo de la bruma.

La mansedumbre abraza los cabellos del ángel

besa sus alas de ciruela y se recuesta

en las costillas del demonio.

De tanto en tanto nos vemos como somos

desplazando el filo del cuchillo

en la crueldad de la madrastra.

- Luis Raúl Calvo

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La fiebre y el malestar me ha hecho retornar en cierta medida a los absurdos comederos de cabeza que solía tener hace un tiempo, cuando no encontraba mi vida lo suficiente interesante como para dedicarme simplemente a vivirla y disfrutarla.

Me echaba de menos. Algo así como a la muñeca que había sido antes de ti, y la vez antes de antes de ti.

Aquella macabra, la que asustaba, la que observaba. Me he dado cuenta de que sufrido una evolución curiosa de personalidad aunque siempre he pensado igual en cierta cosas. Que ya no use guantes de rejilla para salir de casa, se debe, a parte de a que no los encuentro, a que de forma definitiva me niego a que me encasqueten en ningún grupo y/o estilo. Empecé haciendo aquello porque no quería ser como todos los demás. ¡Coño! Todos los demás que vestían así lo hacían por lo mismo y nos creemos especiales. Ala, atreveos ahora, encasilladme. Dadme un nombre colectivo.

En fin, ¿no me echabas tú de menos mi amor? Yo lo he hecho sólo para darme cuenta de esto que estoy explicando. Fui la seductora, la fetichista, la sádica, la pervertida... La que se desnudaba en silencio. La puta, la santa. La loca. La hereje. La de corazón puro que pretende ser mala.

Mi ying, tu yang.

Que necesito más cariño de lo que nunca admitiré, que necesito que me devuelvan ese amor puro que tanto me encanta dar y tanto os cuesta comprender. Y ahora, la niña que llora ahoga entre sus lagrimas a la mujer loca que me gusta ser, que disfruto siendo.

A mí me cuesta más aún darme por vencida. Y reinventarme.

La dulce.

La buena.

La de mirada pura.

...

Y ahí está, negra y roja. La sangre coagulada, y el nuevo cabello.

Y los cuernos y la cola del diablo.

Reflexión 3

Bueno, la vida no es siempre como queremos ¿no? Pero al fin y al cabo siempre hay cosas que merecen la pena y me reitero en decir que no me arrepiento de nada de lo que he hecho en esta vida.

Me he demostrado que efectivamente todo esto es un juego, y que arriesgar, ganar y perder seducen y mueven la sangre. Hoy quiero devolver al espejo una media sonrisa. Sin duda, los sentimientos han sido el rival más elegante al que me he enfrentado nunca. Y el más bonito. Me ha ganado sí, pero esto me gusta y no hay oponente más peligroso que el que ya no tiene nada que perder.

Extractos

Lo cierto es que, aunque me duela confesarlo, le había necesitado en algún momento. Tenía algo que atraía a mi alma, por no mencionar otras partes de mi cuerpo.

Cada día me cuesta más dejar abrir el corazón... De lejos que los siento, ni siquiera sé si existen ya esos maravillosos romances que describen en sus poemas los grandes genios de la literatura. Esperpéntica situación ¿cierto? En consecuencia, el que hubiese estado allí conmigo, había hecho que el abandono que me había acostumbrado a respirar con etiqueta de normalidad desapareciese causándome un gran asombro. Pero no hay gozo sin compañía.

Ni los hombres que se creen perfectos (y lo son) con la salvedad de que son insoportables, ni las mujeres irresistiblemente hermosas, con la salvedad de que nunca han sido verdaderas musas, me sirven ya para nada.

Me niego a prometerme más allá del tiempo. Me sirves, te sirvo. No sé creer en lo eterno. Quiero algo simplemente puro.

He temido tanto a la soledad, como a la compañía humana; y hora que se promete efímera, me molestaba tener que soportar el cargo que eso implicaba. A mí que siempre me gustó ser libre…

Intento tranquilizarme poniendo mis prioridades en orden, es una manía tonta que siempre he tenido: enfermedad insignificante, orgullo autosuficiente, aceptación solitaria. Los pongo en fila en mi mente: Enfermedad, orgullo, soledad. Rememoro las jerarquías de Scheler y Ortega: estético, ético, religioso. Religioso, estético, ético. Ético, religioso, estético. No consigo recordarlas con claridad… mi mente se distrae en recuerdos de intermitentes placeres aportados por una lengua ávida que repasa mi cuerpo, que acaricia mi piel. La enfermedad, la soledad. El orgullo, la enfermedad. La lengua me hace cosquillas. Mi libertad, la ética, el orgullo, el recuerdo. La lengua, la cosquilla, la ética.

Rarezas

Después de un mes en Inglaterra y de haber arribado a la conclusión de que no soy tan rara como pensaba, me ha decepcionado más de lo que esperaba retornar a mi triste ecosistema.

La experiencia ha sido en conjunto gratificante, la vuelta desconcertante y la perspectiva de la nueva partida demoledora. Lo cierto es que desde pequeña siempre he querido conocer Londres e independizarme a los 18 años, aunque no me lo imaginaba así.

Hecho de menos la diversidad cultural, racial y de estilo.

Pero bueno, me sigo sintiendo bien conmigo misma, porque, me gusta tener siempre presente, que soy única. Exactamente igual que todos los demás.

El individuo ha luchado siempre por no ser absorvido por la tribu.

Reflexión 2

Bueno, después de tanto que ha sucedido, imagino que toca como siempre dejarlo en un desvarío más. En una alucinación provocada por la fiebre que me sustenta desde ayer.

Hoy me ha tocado ver y sentir lo que nunca había visto ni vivido. Algo así como aquello que pudo llevar a un loco a vagar por una tierra que no está preparada para sus pasos. Yo no me arrepiento de los pasos que he dado, a pesar de que en cada uno pisaba brasas ardientes que forjaban un pasado tal vez doloroso, tal vez envidiable. Un pasado que ha dejado gravados recuerdos en las partes más blandas de mi cuerpo.

Para mi sorpresa he conseguido mantener cierta impasibilidad: he conservado una especie de inmitación del orgullo sin derramar una sola lágrima. Juro que todo lo demás no importa, y por lo tanto, necesito una jarra de realidad fría.

Y como siempre, no obedezco las directrices marcadas por el mundo y me mantengo en mi reconfortante penumbra, abriendome camino a golpecitos, eso es, a golpecitos.

Reflexión

Estoy ordenando compartimentos de mi cabeza, que tan mal amueblada dice mi madre que la tengo. Reordeno aquellas carpetas que nadie aún ha conseguido abrir, o más bien que nunca he dejado que nadie abra, que puede que ni yo misma haya osado abrir: Guardo una caja de Pandora en mi glándula pineal (productora de dimetiltriptamina, compuesto considerado el alucingeno más poderoso en existencia en su forma pura). Ahora mismo creo que hay cientos de carpetas que no quiero ni puedo abrir, y otros tantos que no puedo ordenar.

Creo que intento evitar ocecarme... A veces se me mete una idea en la cabeza, y aunque lo intente no consigo deshacerme de ella. Tengo la mente atrapada en un remolino de cuestiones encerradas en una mirada perdida y un oído absorto. Mi cabeza acaba resumiendose en el pensamiento que intento evitar.

Sí, de acuerdo, de cuando en cuando el pensamiento desaparece de mi mente... pero retumba en mi cabeza como un fantasma perdido, un ente con un asunto pendiente: ... obsesionarme.

Quizá todo esto sea tan sólo culpa del azar ¿Son las casualidades posibles?

Qué demonios, en días como este, me gustaría convertirme en un ser supremo y poder ver al Leviathán como un gracioso pececillo de acuario...

Día 1

De vez en cuando me sorprende la fascinación que las cosas ejercen sobre mí.

Hoy se trataba de unos ojos de un anónimo. Marrones. Normales. Diarios. Creo que me recordaron a los de otra persona...

Recuerdo haber estado pensando día tras día en unos ojos verdes de un ídolo de masas, unos ojos mirados y deseados. No creo ya en los pop-stars ni en los antiguos amores platónicos de mis años adolescentes. Pero me fascinan los ojos.

Diantres, la verdad es que ni siquiera tenían una forma bonita, eran demasiado almendrados, pequeños, con poco brillo...

¿Entonces qué me lleva a escribir de ellos?

De sí, sí, sus ojos. De los de la persona a la que me recordaron.

Ese color que ni es marrón ni otro, ¿que demonios me atrae de esa parte minuscula de su faz?

Sé que miles de chicas, que bien hubieran podido ser yo hace unos años, están enamoradas de unos ojos desconocidos para ellas, aunque nada anónimos. Qué absurda situación. Y sí, hablo de ello con desprecio aún habíendolo sufrido.

Pero he aquí la gran diferencia...me estoy haciendo vieja, pienso.

Analizo a los hombres como sujetos de prueba. Al siguiente, le sacaré los ojos para metérselos en una probeta y adivinar qué parte exactamente me fascina.

Será cosa de la edad, todo a su tiempo, me digo. Pero en los últimos días, semanas, parece que las cosas ya no vuelan ni los sueños son cosas imposibles. Parece que ato mis pies a la tierra para no decepcionarme.

Pero yo... aún me hace ilusión volar, y caer, y jugar y correr. Aunque de un modo diferente e inesperado, y me desato.

Bah, si ni siquiera creo que vayas a leer esto, la cosa es que me da igual si lo haces. Escribo por una ausencia y por necesidad. Distracción.

Ya sabes a qué me refiero.

Cómo odio las frases hechas.